2 mots, 7 lettres, 1 sentiment puissant et inexplicable : "J'ai faim."

EDDISON & A. DE MAUPAS & KINGSLEY

Ceux qui disent que l'amour est le plus beau des sentiments, n'ont jamais vu deux paquets d'Haribo tomber du distributeur en même temps. ✻✻✻ « Je vais dormir, la grosse biiiiiise ! » Majestueusement, j’abandonne la famille Eddison pour regagner mon nid douillet. Je n’ai rien contre les petit-déjeuner en famille, si ce n’est qu’ils sont un peu trop épuisants pour ma personne. Je les ai bien vite quittés, sans même faire attention à l’annonce de Leo. Je m’en fiche, je veux dormir, oké ? Oké. Une fois rentré, je retire mes vêtements et me laisse tomber sur mon lit en étoile de mer, sans même prendre la peine de recouvrir mon corps divin de la douce couette épaisse. Gustave s’invite dans mon lit et se cale contre moi, me léchant allègrement le visage par moment. Je ne réagis pas, je dors déjà comme une masse. (…) Il est midi et je suis en pleine forme. Cette petite sieste m’a vivifié à un point que personne ne peut imaginer. Mais cette petite sieste m’a aussi perturbé. J’ai l’impression d’être perdu dans le temps et dans l’espace, comme si finalement le petit-déjeuner avec ma famille n’avait été qu’un rêve. Ce n’était qu’une pause dans mon sommeil, semble-t-il. Quoi qu’il en soit, je vais bientôt devoir repartir pour le fameux repas de famille. Mais avant, on doit regarder la finale des Reines du Shopping. Etant absent vendredi, j’ai raté l’émission et Gustave ne sait pas encore comment utiliser une télécommande. « Hey mais vazy ! C’est trop une connasse cette Fatma. Elle se dit être esthéticienne mais elle a carrément peint son visage en orange ! » Je pouffe de mécontentement, à deux doigts de lancer une chips sur l’écran. Fatma est la candidate le plus irrespectueuse du monde. Tout ça pour quoi ? Parce qu’elle a été mise hors thème en début de semaine. Ce n’est quand même pas de la faute des autres si elle ne sait pas faire la différence entre une blouse et une chemise ! Elle attribue à ses concurrentes la méchante note de un sur dix. « Je suis là pour gagner, c’est une stratégie ! » « ESPÈCE DE CONNASSE ! TU SAIS OU TU PEUX TE LA METTRE TA STRATÉGIE !? » DSC. Voilà. Je m’indigne, je râle, je menace d’éteindre à plusieurs reprises la télévision mais finalement, je regarde jusqu’au bout. Parce que c’est Sarah qui part en shopping et Sarah, elle est belle. C’est un plaisir pour mes yeux, je ne veux pas m’en priver. « J’attribue la note de zéro à Sarah car que je l’ai trouvé insolente. » Je suis outré. La bouche ouverte, je regarde Fatma tracer son zéro sur le miroir, sans pouvoir y croire. Elle n’a pas fait  ça ? EH BIEN SI. Pour la peine, je m’énerve encore un peu. A tel point que Gustave, apeuré, quitte le canapé pour tenter de se cacher sous la table basse. Ce chien n’a pas encore conscience de sa taille, je crois. En attendant, je prie pour que les notes de Cristina change la donne. ET C’EST LE CAS. Elle donne la note de dix à Sarah, ce qui la place en tête du classement. « YAYYYYYYY ! SARAH EST LA NOUVELLE REINE DU SHOPPING ! » J’abandonne mon paquet de chips, puis m’adonne à une danse de la joie personnalisée par moi. Gustave m’observe d’un air dépité. Oui. Je sais. Il me dépite aussi. Alors j’éteins la télévision et daigne aller prendre ma douche.

J’arrive chez les Eddison oklm avec Gustave. Il ne manque plus que Leo et son mystérieux invité. En réalité, je n’avais pas vraiment capté qu’elle devait venir avec quelqu’un. Ce sont mes frères qui ne font qu’en parler. Pourquoi tant d’engouement ? Je ne sais pas. Dans l’immédiat, toute cette histoire glisse sur les rails de mon indifférence. Je préfère apprendre à Gustave à donner la patte. Il ne sait pas encore faire. En revanche, il sait faire plein d’autres trucs ! Genre il sait marcher sur ses quatre pattes, manger des croquettes, dormir sur le dos et parfois, il boit de la bière. Mais donner la patte… Non, c’est encore un peu délicat. Quand il sera en mesure de le faire, je pourrais lui apprendre à faire le beau et ensuite, on passera à des choses un peu plus complexe, du style passer l’aspirateur. Au moment où Gustave décolle sa patte du sol d’environ un millimètre et demi, Leo arrive, accompagné d’un homme. Homme qui ne tarde pas à se présenter. Il s’appelle Ch… Non, je ne sais pas. J’ai décroché après le Ch- parce que c’était beaucoup trop long et beaucoup pas américain du tout. Puis il a de nouveau capté mon attention grâce à son utilisation truculente du mot « fiancé ». Cet homme est d’une drôlerie bouffonne sans limite… Personnellement, j’éclate de rire. Je partage ma joie avec ma mère, qui semble étrangement perplexe face à cette annonce. Non mais… On parle de Leo. Elle ne peut pas être sérieuse et ramener un homme dont on n’a jamais entendu parlé en nous disant que c’est son fiancé. Techniquement c’est lui qui annonce la nouvelle mais peu importe. Et puis je vis avec Leo, je la connais mieux que personne. Alors je pars du principe que c’est une blague. Ron y croit dur comme fer et Bobby… Bobby me désespère un peu plus chaque jour. Je ne m’inquiète même pas lorsqu’il s’évanouit, bien au contraire. Je ne fais que rire davantage. Tandis que Teddy aide notre fangirl à se relever, je m’impose. Je m’avance vers le pseudo-couple, le sourire aux lèvres. « Okay, okay, okay… Alors Eugène de la Bittodière, il va se calmer direct avec ses chocolats. » Non, je n’ai pas retenu son prénom. Et puis je trouve qu’Eugène de la Bittodière, ça lui va mieux au teint. « En plus, t’es moche ! Y’a aucune symétrie dans ton visage, c’est fou ! OH MON DIEU ! Et tes oreilles ! » Je me rapproche un peu de lui et colle presque mon visage au sien. Je le scrute, les sourcils froncés. « Mais… Tes sourcils ? Ils sont où tes sourcils ? T’as pas de sourcils ? » Je n’ai jamais été autant troublé de toute ma vie. Je ne savais pas qu’un homme pouvait ne pas avoir de sourcils. Fasciné, j’observe le nouveau venu de très près. Une fois le visage détaillé, je passe à la tenue vestimentaire. Doux Jésus… Si Cristina était là, elle mourrait sur place. Je le gratifie donc d’un profond soupir de désespoir ainsi que d'un hochement de tête négatif. Pauvre homme… « Sinon, c’est quand qu’on mange ? Gustave a faim. » Et quand je dis que Gustave a faim, ça veut surtout dire que mon estomac crie famine. CQFD. #Narmol

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